a Message to My Penpal friend

It is not that I suffer depression, I don't. although I might sound like I got some, but I think I can know. I've had depression before -or was it just anxiety?!- and I should be able to know🤷🏽‍♂️.

fortunately, I'm not lonely either. I got my family and friends whom I sometimes share my thoughts like now with you, but I'm suffering from something different!

I engage in normal life activities, and I blog and I used to make a personal podcast to express myself whenever something is really irritating me. it has been over a year since my last episode, but I intend to make another one soon.

I do not consider myself very religious, but I'm glad that you are. I believe in one true god that loves us and helps us to become happy and I pray and acknowledge his blessings upon me. 

what I'm going through now is most probably because I'm realizing that I'm "really" getting old. my best times are behind me and what remains is much far less -or hopefully just less!- ..

I don't get to make a lot of choices in the years that remains. can't shift career again even if I wanted to. won't be able to travel the world, or even read the books I intended to read.

I have about 30 or 40 Terabytes of movies and series, from which I barely watched 20% or 30% all over the last 20 or 30 years of my life.

I know I will not be able to watch even half of it before I die!

I guess this is it. I no longer get to choose what I want. I just try to enjoy what I can get. 

when I was young, there was always hope to have more time to finish whatever I'm involved in, and then have time for my self and get to do what I always wanted. travel. read, write, watch, teach, play.. whatever...

I know this sounds depressing, but I'm not depressed!

I'm just sorry!

I will move on from this feeling, and I will recover and deal with my life. 

I might even succeed to write my first book in the next few years.

but it is just that now, my plans didn't go the way I wanted, and I must make new plans that cope with my weaker body, limited choices, and whatever time I hope I get to live..

I think I'm lucky to get to know you. I think your life might be an inspiration for me some how..

wish you all the luck and happiness to you and your family

will try to write again sooner I hope..

Sincerely,

أتعرف ما معنى الكلمة؟

حاجة باحبها قوي في كتير من الأعمال الأجنبية اللي باحبها، إن كتير من الأبطال بيعبروا عن مشاعرهم وأفكارهم بصراحة وبشكل مباشر مهما كانت النتيجة اللي هتترتب على ده، وفي أغلب الحالات بيكون رد الفعل المقابل متفهم -على الأقل مابيستغربش الصراحة ولا يتصدم من إن اللي قصاده بيتكلم بشكل صريح ومباشر- وبيتعامل بشكل مباشر وواضح برضه..

 في حياتي -مش هاقول عندنا لأني مش عارف إذا كنت أقدر أعمم على مصر كلها وللا العرب وللا الشرق الأوسط وللا الشرق عموما!- غالبا ده مش اختيار متاح.. نادر قوي لما تقدر تتكلم بشكل مباشر وصريح عن نفسك وأفكارك.. يمكن بتقدر تعبر عن مشاعرك بشكل أكبر.. صحيح فيه قيود نسبية برضه، لكن التعبير عن المشاعر مش صادم ولا مستغرب في مجتمعنا، حتى لو بكيت وإنت راجل أو فرحت بشكل مبالغ فيه أو.. أو.. كل ده بيدخل في دايرة التسامح والتقبل بسهولة، لكن الأفكار؟ مكنون صدرك وحقيقة نفسك ورأيك؟

هنا بنلاقي محاذير كتير وقيود ذاتية قبل ماتكون من المجتمع أو دوايرك القريبة. يعني أنا مثلا -رغم كل اللي كتبته هنا لحد دلوقتي- فيه مواضيع أو أفكار ما باقدرش لسه أكتبها. مش بس لأني خايف أكون باخاطر بصداقة عزيزة عليا، لكن كمان فيه أفكار أنا نفسي ممكن ما أقدرش أتعامل معاها.. حياتي ممكن تتغير نتيجة تأطير أفكار معينة ومصارحة نفسي بيها!

عارف إني يمكن أكون بابالغ شوية، بس أنا مجربتش بشكل حقيقي.. حتى بيني وبين نفسي، ساعات بادفن حاجات وما باسيبهاش تثبت على سطح وعيي وأفكاري. عندي إحساس -أو توقع- إن اليوم اللي هاتعامل فيه بصراحة مع نفسي ومع اللي حواليا بشكل كامل بدون حدود أو قيود، هيكون نهاية علاقتي بأغلبهم.. يمكن ما عدا بنتي!

من وقت ما بقيت قادر أكلم معاها وأنا باحاول أكون صريح ومباشر قدر الإكان معاها.. طبعا لسه فيه حاجات ماينفعش تتقال برضه، بس ماباقلهاش عكسها، وباسيب الباب موارب ساعات.. ظني إن لو قدرت أكون صريح ومباشر، فبنتي الوحيدة اللي ممكن ماتتفاجئش ولا تستغرب أي حاجة أقولها مهما كانت..

هوه طبعا أنا ماباتكلمش عن لوغاريتمات.. باتكلم أكتر عن طبيعة مشاعر وآراء اجتماعية وشخصية عني وعن اللي في دوايري.. حاجات يمكن باعاني منها، أو باتسبب في معاناة لناس تانية.. ساعات من غير قصد، وساعات لأن المعاناة دي بتكون أقل بكتير من معاناة تانية لو عبرت عن نفسي بشكل صريح..

مش هاقدر أدي أمثلة مباشرة ولا هاقدر أتكلم بشكل محدد. وغالبا هاعتمد على إني أزق الأيام لحد ما نموت وخلاص زينا زي غيرنا..

التجاهل والنسيان مش صعب للدرجة دي لو إنت مسؤول عن أسرة، بالعكس بيكون غالبا الحل الأفضل والأسهل في التنفيذ..

ونخلينا في الأفلام والروايات والفن.. نعيش مع أبطالهم الأفكار اللي مش عارفين نقولها، والحياة اللي مش قادرين نوصل لها..

غالبا هيكون مفيد كمان لو قرأت في كتب الفلسفة وعلم النفس أكتر من كده، بس ما أعتقدش.. الناس الأذكياء اللي بيعبروا عن أفكارهم ومشاعرهم بطلاقة وقراءاتهم ثرية فعلا وثقافتهم مثيرة للغبطة والحسد دول برضه أكيد بيعانوا.. يمكن على مستويات مختلفة، ويمكن بفهم أعمق وأكثر قدرة على تحديد مكمن المعاناة، لكن بيعانوا برضه. أنا متأكد. لأن دي طبيعة الدنيا وطبيعة البشر..

والعلاج غالبا بيكون في الإيمان مع بعض الفهم وبعض التغاضي وربما بعض الاستسلام لكونك إنسان ضعيف طبيعي يحزن ويكتئب ويحس بالتوهان والحيرة. 

وعلى رأي صلاح جاهين

"يابخت من يقدر يقول واللي في ضميره يطلعه

يابخت من يقدر يفضفض بالكلام وكل واحد يسمعه

يقف في وسط الناس ويصرخ: آااااااااااااااااه ياناس 

ولا ملام!

ييجي الطبيب.. يحكي له ع اللي بيوجعه

يكشف مكان الجرح ويحط الدوا

ولو انكوى؟

يقدر ينوح

وأنا اللي مليان بالجروح.. ما أقدرش أقول.. ما أقدرش أبوح

والسهم يسكن صدري، ما أقدرش أنزعه!

شوفي قد إيه؟!"

الفكرة الأخطر بقى واللي خايف أكمل تدوينتها بقى لي يمكن أسبوعين وللا حاجة من ساعة ما جت في بالي، إن يمكن كمان مفيش مهرب..

في القصيدة جاهين بيكلم حبيبته باعتبار إنها لو سمعته وضمته وطمنته، البسمة هتغطي شفته ويرتاح..

في الدنيا غالبا ما بيحصلش!

حتى الحلول اللي متصورين إنها هتريحنا -والمفروض فعلا تريحنا- غالبا مابتريحش، أو بيكون تأثيرها مؤقت..

الأمل الحقيقي بجد هو إنها بتكون دورات.. وفي دورة الحيرة والحزن والأسئلة الوجودية، نشغل نفسنا عنها لحد ما تنتهي -Everything that has a beginning, has an end, Neo- وفي دورة الراحة والانبساط، نحاول نستمتع بيها على أد ما نقدر ونحمد ربنا إننا لسه قادرين نحس بيها..

All the lonely People

 

"Love is awful. It’s awful. It’s painful. It’s frightening. It makes you doubt yourself, judge yourself, distance yourself from the other people in your life. It makes you selfish. It makes you creepy, makes you obsessed with your hair, makes you cruel, makes you say and do things you never thought you would do. It’s all any of us want, and it’s hell when we get there.

So, no wonder it’s something we don’t want to do on our own. I was taught if we’re born with love then life is about choosing the right place to put it. People talk about that a lot, feeling right, when it feels right, it’s easy. But I’m not sure that’s true. It takes strength to know what’s right. And love isn’t something that weak people do. Being a romantic takes a hell of a lot of hope.

I think what they mean is, when you find somebody that you love, it feels like hope."

The Priest's Speech from “Fleabag” 

by Phoebe Waller-Bridge

محمد سعد

 قابلني الفيديو ده معمول على الترند اللي ماشي بقى له كام يوم، فعجبني جدا بصراحة وقلت أحتفظ بيه هنا مع -مع نفسي يعني، بس هنمثل إن فيه جمهور وكده- اكم..

هو الحقيقة معمول حلو قوي واللي عمله مختار المشاهد بالظبط يعني.. برافو

بس أنا كمان حبيته عشان خاطر محمد سعد نفسه، لأني باحبه والفيديو رغم إنه جايب من مشاهد مبالغ فيها أصلا وأداء كاريكاتوري، إلا إن تركيبتها هنا حسيت إنها منصفة بشكل ما للتنوع اللي عمله محمد سعد حتى في مبالغاته..

شخصيا مابحبش أغلب أفلام محمد سعد لأني مبحبش أسلوب المبالغة في التمثيل والأفورة قوي يعني.. رغم إني شايف فيلم اللمبي فيلم محترم جدا وحلو فعلا، بس مبحبش الكاراكتر نفسه، بس حبيت اللي بالي بالك وكمان حبيت "بوحة" جدا.. الباقي ممكن أضحك في مشاهد، لكن مابحبش الكاراكتر غالبا..

بس باحب عادي أشوفه على الشاشة -إلا في دور أطاطا، مقزز بالنسبة لي الحقيقة!- في أي دور بيعمله.. وحتى في أسوأ حاجة زي البتاع اللي عمله مع ياسمين عبدالعزيز مكنتش متضايق قوي يعني..

ولما مثل جد سيكا -أقصد أداء غير هزلي، لكن مش فيلم دراما يعني- في الدشاش، كنت مستلطفه الحقيقة..

أصلا فيه فكرة سيناريو فيلم في دماغي بقى لها كام سنة -كالعادة يعني، بس إن شاء الله أكتبها وهو لسه بيمثل!- جت لي مخصوص عشان محمد سعد.. تخيلته في دور كده، والدور ده جاب فكرة الفيلم وحاسس إنها هتبقى لايقة عليه قوي.. إن شاء الله لما -هأو- أكتبها، هاقدر أوصلها له وتعجبه ويمثلها ويبقى فيلم ناجح بره الكوميديا وبره التراجيديا المبالغ فيها وبره القوالب النمطية. بالمناسبة ماحبيتش دوره في فيلم الكنز.. يمكن لأن الفيلم نفسه حسيته مصطنع وما اندمجتش معاه قوي.. ماباقولش إن أداؤه كان وحش، بس مش واو يعني.. 

احتمال لو كان الفيلم متماسك أكتر وحلو، كان ممكن أحب دوره أكتر، but I guess we'll never know!

عموما، فرصة محمد سعد في الاعتراف بيه كممثل كبير والعودة لتصدر الإيرادات لسه موجودة وبقوة.. يصبر بس على ما أكتب السيناريو وإن شاء الله نكسر الدنيا ^_^

اخترنالك كمان مرة

 

وموعد لن يأتي

 في فترة المراهقة الأولى وفي الفترة اللي كنت لسه باكتب جوابات لأول حب -أو أول وهم حب- في حياتي، كان تبادل الجوابات دي -أين كنت أيها الإنترنت عندما احتجناك حقا!- مهمة مش سهلة لأنها ماكانتش معانا في الشارع ولا المنطقة، وكنا في أجازة من المدارس، وحتى لو كنا في الدراسة ففكرة إننا نتقابل في الشارع أو المدرسة أو أي حاجة من دي كانت بتهدد إن الموضوع ينكشف ويعمل لها مشكلة كبيرة -زي ما حصل بالفعل بعد كده لما أخوها اكتشف الجوابات، بس كان عاقل الحمد لله ومدرك مشاعر السن ده، فاتعامل مع الموضوع بحكمة نسبيا، لكن طبعا برضه حصل لها حصار في البيت ومشكلة كبيرة لفترة يعني!- فماكانش فيه وسيلة لتبادل الجوابات غير عن طريق قريبتها اللي ساكنة معانا في الشارع أصلا -ودي البنوتة زميلتنا اللي شبه فاتن حمامة ^_^- فكنت أكتب الجواب وهي توصل لها وتاخد منها الرد وتسلمهولي.. 

طبعا برضه الموضوع ماكانش سهل لأن برضه لو حد شافني بادي لقريبتها دي جواب أو باخد منها جواب، هيحصل لها هي مشكلة أكبر بكتير لأننا المرة دي جيران بقى وفي نفس الشارع يعني، بس بما إننا في نفس الشارع فكان الموضوع في المتناول نسبيا ببعض الصبر والتنسيق..

كانت بيوتنا مش بعيد قوي عن بعض وكنا نقدر نشوف بعض من السطوح أحيانا، ولما كان يحصل، كانت بتشاور لي إذا كان ينفع نتقابل وهيبقى الساعة كام تقريبا.. طبعا كنا بنحاول ناخد حذرنا على أد ما نقدر عشان محدش من الجيران التانيين ياخد باله ويشوفنا بنشاور لبعض..

في الوقت اللي كانت بتقول عليه كنت بانزل وأستنى ورا باب بيتنا وأراقب اللي رايح واللي جاي في الشارع وأحاول إن محدش ياخد باله مني من ورا الباب عشان مايستغربش وقفتي ويشك في حاجة.. وعادة كنا بنبقى بالليل، فالموضوع بيكون ممكن يعني..

كنت أقعد أستناها حسب التساهيل بقى.. ممكن عشر دقايق، نص ساعة، ساعة، وأحيانا أكتركمان لأني عارف إن الموضوع مش دايما راجع لها.. ساعات يبقى مطلوب منها تخلص حاجة في البيت قبل ماتخرج، المشوار اللي المفروض تخرج له يتأجل، أو أي سبب يعني... ولأني مش ضامن هاقدر أشوفها على السطح تاني إمتى، ولأني كمان مش عايزها تحاول وتجازف وتظبط مواعيد هشان تقدر تخرج -وده ماكانش دايما سهل - وتعدي ماتلاقينيش. وطبعا برضه عشان الجوابات نفسها، ما أنا عايز آخد منها وأسلمها.. بوسطجي الحب اللي بيننا!

مرات تانية بقى مابنكونش قدرنا نتفق على ميعاد وماشفتهاش على السطح، فكنت باستنى في الشارع أو وا الباب لحد ما أشوفها قاعدة قصاد بيتهم أو رايحة أو راجعة، وأحاول أخليها تشوفني عشان نتفق على ميعاد.. في الحالة دي بقى كان ممكن أفضل مستنيها بالساعات وممكن تظهر أو ماتظهرش.. 

وحتى بعد موضوع حبي الأول ما اتكنسل بطريقة مفاجئة، استمرت مقابتنا برضه أنا وجارتنا دي، بس كنا بنكتب لبعض بقى مش بتوصل جوابات بيني وبين حبيبتي الأولى! -تيبيكال الرجالة لما تبص لها من أي زاوية والله العظيم!- لأننا خلاص كنا بقينا أصحاب وأسرارنا -كنا مراهقين فالموضوع ده غلبا هو كل أسرارنا يعني!- مع بعض، وكمان كان فيه تفسير تاني لطيف قوي هي اللي قالتهولي، وهو إنها بتفكرني بالفترة اللي كنت باحب فيها قريبتها فكلامنا مع بعض بيعيشني في حالة من الحنين والذكريات لأيام لطيفة يعني.. 

 فضلنا كده لحد الثانوي تقريبا، ويمكن أولى كلية كمان.. أنا دخلت طب، وهي بعد القانوي اشتغلت في مصنع، وحبت واحد من زمايلها هناك واتجوزوا وسابت الشارع.. كنت شفتها مرة أو مرتين بالصدفة بعد سنين.. كان الجواز بهدلها شويتين صحيا -وهي كانت ضعيفة أصلا- بس كانت مبسوطة وبنوتتها زي القمر .. أجمل منها كمان لما كانت صغيرة.. ولما اتقابلنا المرتين دول كانت الضحكة من القلب، ووقفنا عادي في الشارع بقى.. كنا متجوزين ومخلفين احنا الاتنين، وجيلنا بقى هو الكبار اللي في الشارع مش الصغيرين زي زمان..

فات على آخر مرة دي حوالي 10 أو 15 سنة دلوقتي، ويارب تكون لسه بخير هي وأسرتها..

افتكرت الكلام ده لأني كنت على السطح من كام ساعة وشفت بيتهم، وافتكرت ذكريات العمر اللي عدى، وساعات الانتظار الكتيرة اللي وقفتها مستنيها..

لسه عندي جوابات منها ومن حبيبتي الأولى، بس مش عارف لو قرأتهم تاني دلوقتي ممكن أحس بإيه؟!

نبكى العمر اللي جاي وللا العمر اللي فات؟ على رأي حنان ماضي

Art and Creation!

“Writing is a form of therapy; sometimes I wonder how all those, who do not write, compose, or paint can manage to escape the madness, the melancholia, the panic fear, which is inherent in the human condition.” 

(Graham Greene, Ways of Escape, 1980)

امبارح بعد كام اجتماع للشغل، وفي نهاية اليوم، غمرني فيض غريب ومفاجئ من مشاعر غير مفهومة كده -إممممم.. يكونش ده اللي بيحصل للستات قبل البيريود؟!- وفجأة لقيت في دماغي فكرة لكتابة رواية أو سيناريو بشكل معين، والفكرة دي كانت مرضية جدا وكافية لترجمة وتفريغ شحنة المشاعر دي -أو على الأقل ده اللي حسيته وقتها فعلا- ورغم إن الفكرة نفسها -هاحكي ملخصها حاضر لهواة سرقة الأفكار بما إني غالبا مش هانفذها، بس لو حد عملها ونجحت، يبقى بس يعرفني ومش هاطلب منه حاجة- مش مبتكرة قوي، إلا إن المحتوى نفسه وتصوري لتنفيذها احتمال يخلي العمل ناجح ومؤثر.

الفكرة باختصار إني هاخد من قصة حياتي وقصة حياة شخصية تانية اتقابلت خطوط حياتنا في الدنيا بصورة غير متوقعة -لو بصينا للبيئة والنشأة والمحيط و...و...- لفترة من الزمن، وبغض النظر عن النهاية الواقعية بقى في الدنيا، في الرواية أو السيناريو -بافكر تكون مسلسل من حلقات منفصلة لكن في إطار خط عام شبه متصل- هيكون فيه استكشاف لكل المسارات المختلفة من لحظة اللقاء الأول وتقاطع المسارات، بحيث يكون بداية العمل بنبني فيه الخلفيات على وقائع بارزة من حياتنا الفعلية -طبعا محطات وخطوط عريضة مش وثائع فعلية ودقيقة قوي يعني- لحد مانتقابل عشان تكون الأساس اللي هنبني عليه كل المسارات اللي هتيجي بعد كده، سواء اللي منها هيتماس مع الواقع الفعلي اللي حصل أو الواقع التخيلي بمساراته المختلفة..

المهم يعني إني حتى بعد ما فكرت في العمل والخطوط العريضة للفكرة، كنت عارف إني غالبا مش هانفذه ومش هاقدر حتى أبدأ بيه بشكل مناسب. يا ما جت في بالي أفكار ممكن يطلع منها عمل كويس، لكن إما ماعرفتش أبدأها إزاي، أو ضاعت مني خيوطها بعد ما بدأتها ومقدرتش أكمل فيها على نحو متماسك. 

افتكرت وقتها أكتر من شخصية كتبها د. أحمد خالد توفيق عن اللي بتحرقهم رغبة الإبداع من غير مايكون عندهم موهبة حقيقية اللي تساعدهم يكتبوا أو يبدعوا فن حقيقي، فلا هم قادرين يعيشوا كأفراد عاديين، ولا هم بيقدروا يترجموا معاناتهم لفن وأدب يخلي لاحتراقهم ده معنى أو غاية..

وافتكرت كمان مرة في تالتة ثانوي لما جالنا مدرس عربي موهوب ومثقف بس ماكانش بيستلطفني قوي لأني كنت ساعات باستظرف أو بادعي الثقافة -مش باغلس قوي ولا باتنطط، بس ساعات باتوهم إني مثقف يعني من ناحية اللغة والأدب- في حين إن قراءاتي في الأدب لسه بدائية وأغلب الأعمال اللي قرأتها كانت روايات مصرية للجيب وبعض أعمال قليلة ليوسف السباعي ونجيب محفوظ وإحسان عبدالقدوس وكتب مصطفى محمود وحاجات شبه كده يعني.. ماكنتش من قراء الشعر ولا متذوقي اللغة والأدب بشكل خاص يعني، فمرة من المرات كان المفروض هنكتب موضوع تعبير وطلبت منه إني أكتب فكرة من دماغي غير الموضوع المقرر -كنت عايز أثبت له إني مش بالضحالة الفكرية اللي بيظنها فيا يعني- وكان في دماغي زي مسرحية من فصل واحد أو حاجة عن مواجهة بين نوازع الخير والشر جوه الإنسان في صورة صراع مادي بشكل معين مش فاكر تفاصيله قوي دلوقتي..

هو وقتها حذرني إن فكرة زي كده مش بسيطة زي ما أنا متخيل وإني غالبا مش هاقدر أنفذها، لكن ما رفضش، وسابني أجرب براحتي.. وبالفعل بدأت فيها وبعد صفحتين تلاتة -كما هو متوقع- عطلت والدنيا وقفت ومعرفتش أكمل إزاي. اتحرجت وقتها أطلب منه المساعدة، وهو ماغلسش عليا في طلب الموضوع أو طلب إني أقدم موضوع تاني عادي.. هو كان شخص محترم الحقيقة وكان المفروض -لو أنا بالوعي والنضج الكافيين- أستغل وجوده وأسعى إني أتعلم منه أكتر، لكن الحقيقة إني فعلا مكنتش مهتم بالأدب ولا باللغة على نحو خاص يعني!

عموما أتمنى المستقبل يخيب ظني، وأنا أخيب ظني، وأقدر في يوم من الأيام أكتب قصة أو رواية أو سيناريو من فكرة من اللي في دماغي بقى لهم كتير دول، وأتمنى أقدر أنفذها بشكل ممتع ليا أنا قبل أي حد تاني.. ساعات لما باقرأ بعض تدوينات أو كتابات سابقة ليا، بالاقيني حاببها ومستمتع بيها رغم إني لو حاولت دلوقتي أكتب زيها، غالبا مش هاقدر! وده غريب فعلا والله .. أمال كتبتها إزاي طيب؟

ف يعني! .. أملي في ربنا كبير إني أخيب توقعاتي وتوقعات د. أحمد خالد توفيق الله يرحمه، وتوقعات مدرس اللغة العربية المحترم اللي باحبه لحد دلوقتي، وتوقعات قراء المدونة الكرام، وتوقعات أي حد شاف الكلمتين دول وما صلاش ع النبي!

وإن شاء الله نعملها قريب يعني!