بعد عشرين سنة

 مكنتش منتبه للرقم ده غير لما بدأت أقرأ تدويناتي القديمة -وبعدين قررت أوقف ده ولو مؤقتا لأن موجات الحنين وافتقاد ما كان، كانت عالية عليا قوي.. وكمان لما باقارن مضطرا بين الوضع اللي كنت باصرخ عشانه أيام مبارك والتوريث وحتى ضرب غزة وانتصار حزب الله وقتها وبين اللي حاصل دلوقتي، بيكون أكثر ألما لدرجة إني ماباحاولش أفكر فيه أو أناقشه أصلا- وقابلتني أول كومنتات ومن ضمنهم أول تعليق لصديقة عزيزة لسه على تواصل، ولفت انتباهي تاريخ التعليق اللي كان وقت ما قرأته تقريبا فات عليه عشرين سنة..

انتبهت إن -أيوه والله صحيح- بداية كتابتي هنا كانت 2006 ودلوقتي 2026.. صحيح أكتر شوية لأني بدأت في شهر مايو، وانتبهت للموضوع ده في سبتمبر، بس يعني.. ماتبقاش حنبلي يا عزيزي القاريء وجاملني في شهرين تلاتة بحق من جابك هنا بدون دعوة ولا جوجل!

كنت طالب في الكلية وكنت -قبل المدونة- سقطت حوالي 5 سنين كاملين موزعين بين سنة تانية وسنة تالتة طب.. 2006 كانت السنة اللي نجحت فيها في سنة تالتة -بمعجزة تقريبا لأن كان معايا فارما وباثولوجي في أسبوع واحد في دور أغسطس ولولا تعاطف اتنين دكاترة في امتحانات الشفوي معايا كان محتمل يتكرر السقوط- وكان ده مهم، لأن لو مكنتش نجحت، كنت هاقطع علاقتي بمن أصبحت بعد ذلك زوجتي عشان ما كانش هينفع أتكلم في جواز ولا ارتباط وأنا مش قادر أتعامل مع مشاكلي وأعديها حتى لو بصعوبة..

وفعلا بعد ماقدرت أنجح السنة اللي بعدها كمان من الدور الأول بدون ملاحق، اتقدمت لها وكتبنا الكتاب، والحمد لله بعدها ماسقطتش تاني في أي حاجة.. خلصت الكلية بتقدير جيد كمان رغم سنوات الفشل وال ض. ج. 

وبعدها في الدراسات العليا - لنفخر قليلا بما أنجزناه- سواء في الطب أو الإدارة أو غيرها، كنت دايما من الخمسة الأوائل في الدفعات اللي أنا فيها -في أغلبها كنت التاني مش فاهم ليه .. ماجستير ودبلومة وماجستير تاني، كلهم كنت في المركز التاني.. وفي الزمالة بس كنت الرابع تقريبا- واشتغلت كطبيب سنة الثورة وسنتين أو تلاتة تقريبا بعدها كمان، لكن بعد كده انتهزت أول فرصة وكملت في مجال شبه إداري.. وكملت في الحكومة شوية سنين كمان وكنت قريب في بعض الأحيان من مراكز صنع القرار واشتغلت في أكتر من مشروع قومي وشفت الأمور بتمشي إزاي .. بعدها جت لي فرصة أسيب الحكومة، واشتغلت في القطاع الخاص ومكمل فيه حاليا..

فرق كبير؟!

يمكن، بس الغريب إني لما فريت في المدونة شويتين كده لقيتني لسه شايل حاجات كتير زي ما هي في دماغي من ٢٠ سنة -ويمكن من قبل كده- وفيه كلام وأفكار لو جيت أكتبها دلوقتي هالاقيني باكررها بالحرف يمكن!

طبعا مش كل حاجة.. أنا مش واقف محلك سر ولا زي منير ما بيقول في الأغنية اللي صادف وسمعتها في نفس اللحظة اللي انتبهت فيها لحكاية مرور ٢٠ سنة دي..

كانت أغنية ساح يا بداح، والمقطع ده تحديدا:

آه يا براح عمال بيضيق

صبح وزيه الصبح التاني.. ليل ملضوم في الليل التاني

وأنا مش رايح .. أنا مش جاي

أنا مش واقف حتى مكاني!

ضحكت من المفارقة، بس الحقيقة إن الموضوع -كعادة أي حاجة الواحد بيفكر فيها مؤخرا- مركب ومعقد وباعث على الحيرة برضه 🤷🏽‍♂️

ثقتي بنفسي أفضل بكتير دلوقتي من وقت ماكنت من ٢٠ سنة.. آه لسه فيه imposter syndrome على خفيف وكمان إدراك لمناطق ضعفي وقصوري، وبرضه مدرك لانعدام موهبتي -شاطر في حاجات كتير أيوه لكن مش موهوب أو مبدع- وضعف مخيلتي، بس برضه بقيت عارف إني كويس في حاجات تانية، وإن أدائي مقارنة باللي حواليا مش ضعيف.. صحيح مش الأول، بس على الأقل دايما في المراكز الشرفية لو بنرتب يعني

كمان بقيت مستوعب أكتر إن مش مطلوب أكون متفوق عشان أقدر أشتغل كويس أو أكسب كويس أو أكتب بشكل معقول أو عشان بنتي تحبني!

المدونة دي يمكن كانت أول طوبة اتبنت في جدار ثقتي بنفسي لما لقيت ناس موهوبة ومثقفة بيعلقوا عندي وبعضهم بيهتم ببعض اللي باكتبه فعلا حتى لو مجرد خواطر بسيطة.. وبعضهم أبدى لي اهتمام مكنتش مستوعبه فعلا ولا فاهمه وهافضل ممتن ل ده لحد ما أموت..

فيه أكتر من طوبة تانية وتالتة ورابعة بنوا جدار ثقتي بنفسي خلال العشرين سنة دول، من الأسرة للشغل للدراسةن ومنهم حاجة مثيرة للتأمل..

خلال الكام شهر اللي فاتوا، فيه اتنين من زملاء دراستي، من الابتدائي لحد الثانوي، اتكلموا عني بمزيج من المده والفخر والإعجاب وإني في نظرهم من أذكى الناس في الدفعة!!

أنا يا ابني؟!!

و واحدة زميلتي برضه في الابتدائي قالت لمراتي إن واحنا صغيرين، كانت معجبة بيا!

مش باقول الكلام ده دلوقتي عشان أتنطط، لكن عشان أقول إني في فترات كتير قوي كنت بانهار وأستسلم للاكتئاب لأني فاشل أو مدّعي أو ... او... فيه حين إن فيه ناس تانية ممكن يكونوا شايفينك غير كده..

هارجع تاني لنفس حتة الموهوبين المبدعين من أصدقائي اللي عرفتهم، وإزاي كان فيه فترات بتعدي عليهم يفقدوا ثقتهم بنفسهم وبقدراتهم بدون أي منطق برضه.. مش باقول إني زيهم، بس باقول إن البني آدم ساعات بيكون أقسى أو أقل ثقة بنفسه من المفروض..

وده اللي اتعلمته، فزود ثقتي بنفسي شوية..

صحيح أعرف برضه زملاء كانوا بيكرهوني وبيفرحوا بفشلي، وبرضه مش مستوعب ليه.. بس مع النضج، اتعلمت إني أركز بس مع الحاجة اللي تفيدني، بدل ما ألف حوالين نفسي في دواير تستهلك مجهود ع الفاضي..

ساعات باتمنى لو أقدر ألف على كل الناس اللي قلقانين دول، وأقعد أوريلهم مزاياهم وإمكانياتهم عشان قلقهم يهدأ شوية ويزيحوا الضغوط عن كتافهم.. باتمنى، لكن اللي أقدر أعمله فعلا بيكون في دايرة أصغر بكتير.. مراتي وبنتي وبعض الأصدقاء والزملاء في الشغل. ومابتبقاش مجاملات لأنهم شاطرين جدا، بس مش فاهم ليه مش شايفين شطارتهم وتميزهم..

نتكلم ماديا؟! 

بحكم السن وشغلي أخير في القطاع الخاص، فالحمد لله الأمور مستقرة وأحسن بكتير من الوضع من 20 سنة .. قدرت أحوش مبلغ صغير وأستثمر في مشروع مع بعض الزملاء والأمور ماشية معقول الحمد لله..

حاسس إني باكتب CV كده أو رايح أتقدم لعروسة ومش فاهم إيه الداعي للجزء الأخير ده، بس كتبته بقى ومش متضايق لدرجة إني أمسحه.. وخلينا نقول إن التدوينة مقارنة شبه شاملة فمش مشكلة، جايز حد من القراء يكون محتاج فلوس فيطلب مني بقلب جامد إني أساعده بعد مايكون اطمّن إني أقدر يعني..

 ..................

بس فيه بقى نقطة مهمة في المقارنة دي.

إني -بعد عشرين سنة- احتجت آخد نفس قرار التدوين اليومي وكنت محتاج أدخل وأفضفض هنا برضه زي ما حصل من 20 سنة!

واكتملت الدائرة يا فاطمة.. يا غرامي الحزين!

وخلينا نحاول نناقش الأسباب في التدوينة اللي بافكر فيها بقى لي كام يوم دي ومحتاجة أمسك أفكارها بشكل متماسك شوية قبل ما أكملها وأنشرها